Fervor religioso nos gramados causa constrangimento

Ao ver os jogadores brasileiros ajoelhados rezando no meio do gramado, comandados pelo zagueiro Lucio, um narrador da rede britânica BBC observou que o capitão da seleção “parecia um pregador evangélico pela emoção com que proferia cada palavra”.

No blog da BBC:

Será que a tolerância da entidade teria sido a mesma se ao final do jogo algum jogador mostrasse uma camiseta dizendo “Eu não acredito em Deus” ? Ou se outro fosse um pouco além e gravasse no peito algo como “Essa vitória foi obtida graças ao esforço dos jogadores sem nenhuma interferência divina ou sobrenatural”?

No Estadão:

Com centenas de jogadores africanos, vários países europeus temem que a falta de uma punição por parte da Fifa abra caminho para extremismos religiosos e que o comportamento dos brasileiros seja repetido por muçulmanos que estão em vários clubes europeus hoje. Tanto a Fifa quanto os europeus concordam que não querem que o futebol se transforme em um palco para disputas religiosas, um tema sensível em várias partes do mundo. Mas, por enquanto, a Fifa não ousa punir a seleção brasileira.

Sua religião no dos outros é refresco, claro.

Uma sapatada do Cardoso. [ link direto pro ZéTube ]

Precisamos mudar o país! Nós somos importantes, nós mobilizamos multidões. Vamos pedir ao Kelso para fazer isso por nós!

#Chupa, Ashton Kutcher: brasileiros sacaneiam ator no Twitter.

Mais um ponto para o Ashton Kutcher, que mesmo vítima vai provando ser o rei do Twitter.

[ link direto do YouTube, versão em HD ]

(via Jovem Nerd)

Mas não é sobre o ranking que estamos conversando, é sobre o número no final, que diz Perfis pesquisados. Pode parecer que esse é o número de usuários de Twitter no Brasil, mas não é. No fechamento desta edição a listagem acusa 122.552 perfis pesquisados e que o Marcelo Tas tem 98.991 leitores. Isso quer dizer que 8 a cada 10 brasileiros lê o Tas? Não. Explicando:

O objetivo do robô é identificar usuários em português. Eu não uso o campo localização, já que ele é livre. Você pode colocar Brasil, Brazil, São Paulo, San Pablo (que eu colocava até outro dia), sua latitude/longitude ou qualquer outra besteira ou palavrão que quiser. Moral da história: o campo é inútil estatisticamente falando. Também não me interessam os brasileiros que twittam em inglês. Entre outros motivos porque… bom, não dá para saber automaticamente, com certeza, que você é um brasileiro twittando em inglês. O foco é, portanto, pessoas em qualquer canto do mundo twittando em português.

Para tanto o cara precisa escrever alguma coisa para eu, dã!, saber em que idioma ele está twittando. O robozinho precisa de pelo menos 5 twittadas para pegar uma amostra das palavras usadas e chutar o idioma. (ele já achou que muito brasileiro twittava em italiano, no início do sistema)

Aí é onde mora o problema de chamar isso simplesmente de “usuários do Twitter no Brasil”. Segundo recentes pesquisas da Nasa do Techcrunch 37% das contas do Twitter pesquisadas (no mundo todo) nunca escreveram nada e 41% só escreveram entre 1 e 9 vezes. (incluindo aí os zumbis que seguem o Mano Menezes, provavelmente) Isso acontece, entre outros motivos, porque mesmo que você só queira acompanhar o que algumas pessoas escrevem ainda assim precisa criar uma conta, ao contrário do que acontece com blogs.

Finalmente, perfis bloqueados para leitura pública (com cadeadinho) não podem ser vistos pelo robô, por motivos óbvios, e por isso não podem ser marcados como em português nem entrar na conta.

Sendo assim é melhor dizer que o Twitter tem aproximadamente 120 mil usuários ativos em português, onde ativo significa “escreveu pelo menos 5 coisas desde que criou a conta até hoje”.

Só escrevi 2 textos e ficou por isso mesmo, como tantas outras coisas aqui. Mas ficou a idéia básica: você paga pelo tempo de trabalho do seu cliente, incluindo o tempo em que ele perde convencendo você a fazer o trabalho daquela maneira, naquelas condições. Alguns clientes encaram a contratação de um serviço como uma coisa física (como no exemplo de um dos textos, “comprei uma parede pintada de branco”) mas você está comprando o tempo do profissional.

Para minha sorte um pessoal fez um vídeo que resume boa parte do problema. Eles inverteram a lógica: e se você realmente negociasse os serviços como se fosse uma coisa física? Um CD, um jantar? Os argumentos que os clientes que alguns clientes apresentam na hora de negociar o preço do serviço ultrapassam a barreira do ridículo e aparecem literalmente no vídeo, sob outro contexto para mostrar esse ridículo. Não você, claro. Outros fornecedores.

[ link direto pro YouTube, versão sem legendas com qualidade melhor ]